8

Hvor længe siger du jeg skal tage hormonpillerne?

10 år.. aaahh.. okay.. fair nok.. med tanke på at knuden i brystet var østrogenfølsom så giver det mening at tvinge min krop i overgangsalder..

Surt show dog.. altså lige pånær udeblivelsen af menstruationssmerter.. jer savner jeg på ingen måde..

Efter et halvt år..

Tja de der hedeture var jeg forberedt på..sådan teoretisk set.. praktisk.. not so much.. til gengæld er kulden ikke et emne der er nået frem til hverken mine øjne eller øre.. og da slet ikke til min hjerne.. før nu.. i meget fysisk praksis.. tror muligvis kulde føles vildere mere intens når man lige har svedt.. og virca verca..

Pan-de-kage-med-sylte-tøj-prik..

Jeg er vel 8.. på kalender står der 1984..

Ordene siges med udstrakte tryk på en særlig småsyngende måde.. legen er både i skole og fritidshjem.. jeg hader at gå på fritteren.. jeg vil bare hjem.. mangler fred og ro i mine eftermiddage.. i hvert fald fred for mennesker der intet siger mig og som jeg modsat næppe heller spiller nogen rolle for..

Jeg er egentlig ikke ked af at gå i skole.. man kunne tro det..for jeg græder mindst én gang om dagen.. der skal ikke meget til.. jeg kan ikke finde min madkasse og uden at tænke over det får jeg åbenbart lagt mig hulkende under tavlen.. nrr det lyder som en høne der klukker..ordene er min læres.. min hukommelse er hullet.. alligevel føler jeg mig sikker.. tabt i forglemmelse i årevis.. genfundet fordi jeg ikke forstod hvorfor jeg havde et eller andet mærkeligt udestående med hende.. læreren som jeg i udgangspunktet havde elsket stolet på.. kaldt mor!

Høne

Dronning Margrethe

Øgenavne opfundet af mine lærere..

Spurgte engang mine forældre hvorfor de ikke havde reageret.. de sagde at de ikke synes jeg virkede påvirket.. og skørt nok så tror jeg de har ret.. skørt nok at reagere så forsinket.. måske jeg er ultra dygtig til at se lys.. måske jeg er ultra dårlig til at tro dårligt.. måske jeg var.. måske jeg dags dato stadig ikke fatter vores indbyrdes påvirkning.. magten betydningen vores ord og handlinger har.. det skræmmer livet af mig at tænke på hvem og hvor mange jeg har såret og vil såre på min vej..

Mit hjerte er blevet hårdt.. det føles som om der i mit bryst sidder en sten og ikke den bløde klump ler jeg blev født med.. min hukommelse for godt og skidt.. den, der sjovt nok i mine unge år satte en ære i at bære nag har ikke længere uanet kapacitet.. hverken for det gode eller det onde.. som tiden gik fik jeg tvunget et andet fokus ind.. jeg fralagde mig bevidst at bære bedvidst nag.. tilgivelse er guld.. grobund for mere end mit sind kan komme rundt om..

Meget skræmmer mig.. alle de fejl jeg laver i mine relationer.. alle de gange jeg er selvisk ubehagelig jaloux smålig sladrende ond.. bare sur.. jeg skræmmer mig selv.. midt i mit lykkelige liv.. forsøger at lære mig selv at tristhed er okay.. gråt i gråt er ikke.. bølger er liv..

Laver en google på afhjælpning af hedeture.. det er f.. morsomt.. lægen kan give hormoner..umm klart.. når de er hele grunden.. nååå ja og så kan jeg sove i et køligt rum.. umm klart.. not.. når man 80% af tiden fryser.. så er det urealistisk at tænke det vil hjælpe.. det er en umulig hest at ride..

Jeg lunter ud til bilen.. kører hjem fra mit perfekte liv..